Всем бы такого!
Звоните +7 (812) 407-30-91
Позвонил, договорился
Пунктуально появился
Добросовестно трудился
И соседу пригодился
Заработал честно денег
Кто пришел в Ваш дом?
САНТЕХНИК
***
Приоритеты
Звоните +7 (812) 407-30-91
Прикольно когда не дешевая дверь и кафель радует глаз
Но забываем мы про гламур если забит унитаз
В колено унитазное задумчиво глядим
Что же из уроненного спрятано за ним?
***
Все не вечно
Звоните +7 (812) 407-30-91
Когда околевает термостат,
А штуцер с фитингом хватил Кондратий
И паникуешь ты от перечисленных утрат
Да так, что вот уже истерика за горло хватит
Пусть с терминами сложными по жизни ты не связан,
Но номер телефона ты этот знать обязан!
***
Хенд-мей
Звоните +7 (812) 407-30-91
Батарея покосилась?
Подопрем еще послужит!
Гофра в ванне прохудилась?
Ту протечку таз обслужит!
Разводка подтекает?
Уже печалька, впрочем
Сомненья не терзают,
Мы замотаем скотчем!
Соседи снизу оценили
Повестка пришла как медаль за заслуги
Своим хенд-меем затопили
Вступив в кружек умелые руки
***
Мужик сказал!
Звоните +7 (812) 407-30-91
Как здорово супругу сюрпризом удивить.
Стиральную машинку сумею подключить!
Подробная инструкция, чего там, разберусь!
Зачем мне нужен мастер? Мужик- я, обойдусь.
Жене такой подарок во веке не забыть.
Как жаль машинку новую, могла бы жить да жить
***
Фантазёры
Звоните +7 (812) 407-30-91
Трубы ржавые?
Можно гордо патиной назвать!
Увидев краны старые,
Усилено винтаж искать.
И в ванной иногда бывает
Засор фантазия скрывает.
Найдете от такой галлюцинации
На нашем сайте много информации!
***
Не о транссексуалах
Звоните +7 (812) 407-30-91
Кафель в ванной зеленеет
Орнаментом грибок зацвел
Во мне давно идея зреет
Сменить мечтаю срочно пол
Мужской мне пол не пригодится
Не в женском я покой обрел
Хочу я с кафельным проститься
И поменять на теплый пол
***
Вакансия открыта…
Звоните +7 (812) 407-30-91
Разыскивается честный соискатель,
Ответственности редкой обладатель,
Профессионального уменья образец,
По выполнению заявок спец!
Знаток современного и теплового,
А так же бюджетного и дорогого,
С руками золотыми созидатель,
И форс-мажорных протечек спасатель,
Моцарт сантехнической услуги,
Возьму монтажника в добрые руки!
***
Бытовой армагидон
Звоните +7 (812) 407-30-91
Однажды, проснувшись, поймешь, что в блокаде
В кранах шипит, трубы в полураспаде
Закапает предательски бачок
И с унитазом тоже косячок
Проводка, отсыревшая, вот-вот объявит санкции
Фреон в кондиционере не той ориентации
В ванне вода не спешит убегать
В сливе забилась Кузькина мать
Тараканы соседские в вечной миграции
Психолог готов подарить номинацию
И кто тот святой, что спасет от проблем?
Жилец и сантехник – вечный тандем!
***
Гороскоп рекомендовал остаться дома
Звоните +7 (812) 407-30-91
Если хозяйка хмельная
Протягивает с Лениным рубли
Или злой волшебник возникает
С полосатой палочкой вдали
А может, клиент собирается
Богатым внутренним миром платить?
И в телефоне тайком улыбается
Каждую ночь, продолжая звонить
Когда безжалостный эвакуатор
Пометит немощный транспорт как спам
Вдобавок, непреклонный модератор
Закроет доступ к милым соцсетям
И после десяти в пивном отделе
Весь персонал окажется кремень
Так мы в нескольких строках сумели
Прожить неудачный сантехника день!
***
У меня есть для вас рецептик
Звоните +7 (812) 407-30-91
Если в клозете поломок букет
Трубы текут и с инфарктом сосед
В панике вспомнишь ты этот сонет
Ярким экраном блеснет интернет
И ты подумаешь: — Господи, как хорошо, что у меня в друзьях
есть сантехник!
***
Томный вечер…
Звоните +7 (812) 407-30-91
Жена в объятья упадет, «любимым» называя
И теща с пирогами рюмашку поднесет
С улыбкой тесть при встрече, Вам руку пожимая
Заметит: — как хорошо, что ты вызвал к нам такого опытного
сантехника!
***
Моё второе имя
Звоните +7 (812) 407-30-91
По выходным люблю я мастерить!
Работать дрелью, что-нибудь пилить;
С утра пораньше кафель отбивать,
Тяжелый гарнитур передвигать.
«Своим сокровищем» — зовёт меня супруга,
«Везет же людям» — думает подруга,
Родители, зовут — «максималист»;
И только соседи правдиво – «Садист»
